lágrimas em palavras

Homem, descendente de japoneses, duro e enrijecido... com dificuldade de chorar.

Assim, dissimulando a minha patética fragilidade... escrevo um monte de asneiras, cheio de ironias, de amargor... para esconder a minha fraqueza.. aquilo que em mim, está preso e eu não consigo cuspir.

Essa é a única forma que eu tenho de me defender e enganar a mim mesmo.
Lágrimas em forma de palavras.

Um dia, um nunca

Como seria se um dia sentássemos para conversar?

Eu ficaria extremamente nervoso. Pois as palavras que não saíram há 20 anos atrás de minha boca, talvez fluíssem...
Toda a curiosidade, fascinação, projeção... sairia da minha mente para a boca...
Esse instante para mim seria um milagre, para ela, mais um dia cotidiano.

Injusto se por abaixo de uma hierarquia... como no poema.. me sinto inferior, pecador, limitado...
Ela... não ... ela, a beleza de um anjo... um sorriso devastador, um perfume sufocante.. uma luz em meio a escuridão... e eu a própria sombra de sua luz.. .como todos ali.

Aquele silêncio era um pedido de socorro... o silêncio de hj seria cautela, timidez... ou mesmo, bloqueio... ando ainda calado...escrevendo pouco, falando pouco, sonhando pouco.

Eu sei que estar ao lado dela, seria apenas um instante de vida.. um nada...
há pessoas que não nasceram para ter algum contato.. seus destinos são rios distantes...
sinto isso o tempo todo,  com todas as pessoas que admiro.

Expressão

É recorrente eu chegar aqui e tentar escrever sobre minha experiência musical.
Tentei aprender violão, mas na verdade o que eu tava em busca era aprender a linguagem musical.
Mas trazendo mais pra trás, na verdade eu queria é achar alguma ferramenta de expressão artística.
Em todas as atividades artísticas que me engajei... fracassei.

Quando pequeno eu tentava desenhar... depois veia a música.. e depois eu tentei a escrita.

Demorei anos para perceber certos problemas que haviam comigo... sempre me perguntei por qual motivo eu não conseguia me desenvolver em nada.
A verdade é que hj, eu penso que o autoconhecimento precede a expressão artística...
Alguns tem naturalmente uma tendência a saber se comunicar ou se expressar seja qual ferramenta que for, ou aquela que melhor se identifica.

Eu não se explicar direito... a verdade é que desde a pré adolescência aconteceu comigo uma desconexão.  Talvez por alguns traumas que eu passei.. eu meio que me desliguei de minha sensação, de minha alma.
Eu vejo assim... vc tem a inteligência conceitual... e essa é muito estimulada no processo de educação ocidental. Mas existe a inteligência emocional.. esta é negligenciada..
Mesmo matérias como arte na escola... não é bem direcionada.. no fim, eles empurram em vc mais e mais conceitos, mais e mais cobranças, que no fim vira só mais uma ferramenta de opressão, o que seria para ser uma libertação... ou um estímulo ao espírito crítico, criação... etc.

Com meditação fui aos poucos descobrindo o que é expressão... acontece é que eu me reprimi tanto, durante tanto tempo.. que tudo o que fazia, toda a atividade... era sem expressão... e sem vida.
Cadáver vivo, ou robô... assim, eu fui vivendo.. não sei explicar com palavras... só quem passou por isso, pode saber o que éh.Tem gente que é assim, mas não se percebe.

Quando aos poucos vou recuperando a minha capacidade de expressão... vejo o quanto é natural... vc querer se expressar de alguma maneira.. seja pela fala, pelo corpo... ou pelo som...
E é aí que gostaria de enfatizar... vc pode estimular alguém a tocar um instrumento, a dançar ou seja lá o que for...
mas o mais importante... é primeiro que o indivíduo se conecte com aquilo que é mais básico nele... a expressão, a emoção.. o sentimento.. em contato com isso, e conhecendo bem isso... naturalmente ele vai buscar uma ferramenta para se expressar.
Aí sim faz sentido ele fazer estudos.. entra a técnica... que seria ele aumentar sua capacidade de repertório, e a eficiência com que ele irá transmitir sua mensagem. Ou seja, ele vai expressar aquilo que não tem como descrever em palavras, imagens... aquilo que não se dá pra conceituar.
O que sinto, é que eu fiz o processo contrário.. me enchi de conceitos e conhecimento, antes de tentar achar em mim mesmo, a minha própria experiência.. como se arte, fosse uma forma... uma fórmula...
mas não éh.

Deve ser por isso que como seres humanos, produzimos cultura.. éh uma necessidade essencial.

Distância

Depressão, ela te atinge... por inúmeros fatores.

Só sei que dessa experiência tiro lições.
Ninguém quer se envolver com um deprimido.. é difícil entendê-lo e fácil julgá-lo.  E eu sei o quanto é difícil mesmo aturar alguém que não se atura.

Mas busquei ajuda profissional. Apesar de toda a dificuldade de sentir, ainda havia em mim uma frestinha de discernimento e consciência.
E aos poucos fui percebendo que só eu podia entender o que se passava comigo. E isso não é privilégio meu, mas só cada um pode saber o que se passa na própria cabeça... sendo experiência de dor, alegria ou prazer.

Não sei explicar, não tenho como explicar o que é não sentir. Estava em um estado de dor intenso...
Se o terapeuta não entender isso.. que simplesmente a pessoa a sua frente é um cadáver vivo... ela não tem como ajudar. E eu sei o que é sentir-se assim.

Quais os motivos que te fazem chegar a esse estado? Não sei dizer ao certo.. tenho algumas hipóteses, mas nada é simples assim.
É fato que eu me senti... de certa forma impotente e abusado psicologicamente.. Não sexualmente.. mas os sintomas que eu tive, são muito semelhantes ao que as vítimas de abuso sexual sofre.
E a pior de todas é vc mesmo se sentir culpado pela situação... ou responsabilizado por ela.
Como se vc expõe a sua dor... e no fim, vc é o culpado por sentí-la...
Uma terapeuta simplesmente me fazia sentir assim... não sei, sinceramente não sei se ela tinha ou não razão.. vou investigar isso depois... pois ainda estou no processo de curar-me..

Preciso de maturidade pra julgar isso... mas sei que vou usar esse sofrimento para entender aqueles que não são compreendidos. 

Acolher

Fiz metade de um curso....
E uma das propostas desse curso.. era já de início, lembrar um momento em que vc se sentiu verdadeiramente acolhido em um momento de sua vida e trazer esse sentimento a tona, para que isso seja uma motivação para que vc mesmo tenha essa postura de acolhimento para todos os seres do Universo.

Tive dificuldade para relembrar um momento que realmente foi marcante para mim, nesse sentido. E por incrível que possa parecer... as referências que eu tive, não foi no âmbito familiar.
Como sou descendente de japoneses, sei das dificuldades que alguns japoneses tem de demonstrar sentimentos e por mais que eles te amem, eles não demonstram...e vc atravessa a vida, se sentindo abandonado como se nunca tivesse sido verdadeiramente amado.

Sim, posso dizer... é uma cultura que prioriza suas responsabilidades ao invés das emoções. Sempre acreditei que cumprindo todas as minhas obrigações seria amado... mas como sou uma pessoa frágil e com diversas dificuldades, é lógico que não consegui dar conta de todas as demandas que me eram impostas.. logo, sofri com as repressões com que minha cultura e a bolha que vivi me impôs.

Ainda estou confuso... Pois quero realmente sair da bolha e repensar nas posturas que acredito...

Quando tentei lembrar de algum momento em que realmente me senti acolhido... foram pequenos atos que não foram tão marcantes assim.. mas que me surpreenderam.

Um ato simples do cotidiano.. apenas um olhar doce... aconteceu.. mas a vida seguiu.. e eu segui com meu coração de pedra...

Lembro que por responsabilidade minha... estava de recuperação em 5 matérias... mas isso tbém era produto de minha depressão e falta de interesse na vida, por dificuldades que passava em família.. relacionamento abusivo e agressivo...

Então estava sentado esperando falar com o diretor da escola.. quando uma menina que pegava ônibus comigo.. me viu sentado e puxou conversa...
E ela me perguntou o que estava fazendo ali... e eu disse a ela... que estava recorrendo para o conselho de classe, para que eu pudesse ao menos ter a chance de fazer a recuperação para passar de ano...
Ela disse que eu conseguiria sim passar nesse conselho e que ia dar tudo certo....

Estranhei essa postura dela... pois como disse anteriormente... nunca, jamais minha família ia me dar essa mensagem otimista.. Eles iriam dizer que eu era um vagabundo que mereceria era repetir de ano.

Mas não é em relação ao mérito que eu estou enfatizando.. mas uma postura mais compassiva que essa menina teve...Juro que me surpreendi com o que ela disse e aquilo me marcou.
Eu nunca tinha ouvido uma palavra acolhedora dessa...

Usei esse exemplo banal para fazer o exercício do curso que falei.

Desordenado

Quando sento para escrever... E tento me expressar, sinto dificuldade.
Parece que tentamos expressar o que não dá para dizer em palavras. E ordenar coisas aleatórias que nos dão a impressão que podem ser ordenadas.
Várias sensações, memórias e impressões pululam... e as explicações que surgem não são nem de perto aquilo que eu tento descrever.
Não consigo nem sentir direito, como vou dizer... Digo aquilo que é simulação...o que é enganação... o que não vem do coração. 

Sem inserção

Vc projeta uma coisa na sua cabeça que não corresponde a realidade.

Acabei de perceber que certas pessoas que queria estar junto... são parte de uma idealização que nutri.
Enquanto eu fantasiava sobre a vida que queria levar e tudo o que eu imaginava acontecer quando estivesse inserido nesse contexto... a vida delas simplesmente seguia sem saber sequer da minha existência.

Tenho que me contentar com o repertório que eu tenho e as possibilidades reais ao meu redor... que é quase nada... meu coração é um terreno infértil...

Sou uma pessoa bem nutrida sem inserção social... sinto como se tivesse que agora, começar algo que eu não comecei.

Quando vc percebe sua real situação... honestamente... no meu caso por exemplo...
Vc tem de respirar fundo... pq aquilo que vc tem para encarar em si mesmo não é muito fácil.

Estive fora da realidade durante muito tempo... alheio... Sem entender o que ocorria ao meu redor..
Acordando todos os dias como um zumbi... cumprindo obrigações sem saber o motivo.Sem autonomia, sem espaço para ter autonomia.
Seguindo... seguindo... segundo a segundo... sem aprender, sem acolhimento e orientação...
Reprimido, oprimido e deprimido...

Dentro dessas referências eu me perdi... e agora... eu não sei, mas tento...
E agora?

Saudades do que não foi

Nem sei se o que sinto é saudade... saudade do que não aconteceu... mas ficou na minha memória como um quase...um silêncio e uma angústia em meu peito.
Uma esperança no futuro... um presente sem expectativas... uma indiferença que sempre está presente.

Um suspiro... um poema... um edema.

um sorriso que não me pertence..pele que me apetece...lábios que se emudecem.... perfume que não permanece... uma fantasia em carne e osso...

As coisas são como são

Relendo algumas postagem anteriores... percebo que eu disse coisas que não estavam em sintonia com o que eu realmente sentia...
O sentir é mais simples.. e queria escrever o que verdadeiramente eu sinto... poucas coisas....
A verdade é que as coisas são como são... ou não são coisa alguma... somos nós que damos significado para elas. Essa é a verdade.

As mágoas

Enquanto nós guardamos mágoas, as pessoas continuam seguindo sua vida.

Veio esse pensamento na minha cabeça, enquanto eu estava vendo uma página do Facebook, de um lugar que eu frequentava, que me deixou com muitas mágoas.

Era um lugar onde eu era obrigado a ir... e a política desse lugar, se é que tinha alguma... posso resumir em: Patética. Isso levando em perspectiva, meu ponto de vista, aspirações e tudo o mais.

Por um longo tempo eu fiquei remoendo o quanto de tempo eu perdi nesse lugar. O quanto eu não me desenvolvi como um ser humano, mas apenas enrijeci. O quanto de esforço eu tive que fazer para me refazer e me libertar de todos os valores retrógrados aprendidos.
Meu pai, entre ameaças físicas e agressões verbais,  me forçava a frequentar esse ambiente. Com o tempo, eu fui me conformando, me anestesiando... até virar um zumbi, literalmente...Meio que sem ter sabor na vida, vontade de escolher algo, tudo preto e branco... apenas cumprindo aquilo que devia ser feito.
Não sei porque raios ainda dentro de mim, havia uma chama de vida ou espírito crítico que viria ser a energia que me impulsionaria para fora desse buraco. Quando me vi desperto em meio a situação... havia uma imensa montanha para subir... não sei se teria forças ou ferramentas para tal caminhada.
E quanto mais subia, mais eu via o precipício que havia embaixo... e por muitas vezes eu pensei que o melhor era desistir e despencar de vez...

Era uma época sem internet... a televisão era minha única fonte de conhecimento do mundo. Minha escola não era estímulo nenhum de pensamento crítico... minha família, sem comentários...vivia sob uma ignorância e obscurecimento total.

Nesse exato momento, creio que estou num processo de conseguir deixar tudo para trás.... mesmo que haja interdependência entre tudo o que aconteceu comigo... não sei se apontar culpados vai resolver algo para mim.
Fico estupefato em ver... que a vida de muitos que frequentavam aquele lugar, ainda segue. Não sei porque aquilo impactou de forma tão negativa sob mim... talvez, contextos e pessoas diferentes vivem diferentes tipos de experiência.. para mim ao menos, foi devastador.

Mas voltando a frase inicial... enquanto eu guardava mágoas de tudo o que aconteceu, a vida daquele lugar, daquele ambiente... das pessoas que frequentavam... seguiram... e quão impressionado eu vi no Face daquelas pessoas o quanto é irrelevante  carregá-las comigo.
Cada um que siga seu caminho... na época se eu tivesse escolha... eu não escolheria viver aquilo.
Mas como não tive, ou se tive, a opressão foi mais forte que minha coragem.

Deixo tudo para trás e sigo minha vida.

Festa infantil etc.

Editei uma festa infantil para uma amiga...não sou o melhor para fazer isso... visto que sou uma pessoa que não quer ter filhos e nem uma família padrão.
Mas ao mesmo tempo, fazer essa edição não foi um peso. As imagens me fizeram bem, me dando uma sensação de bem estar...
Afinal... família em construção e a celebração de uma vida... daria essa sensação mesmo...

Antes eu fui assistir alguns vídeos para ter uma referência... e é difícil assistir a esses vídeos sem sentir vergonha alheia. E sem julgar, é impossível.

Acabei de ver um vídeo que achei patético. Música de fundo ... Clarisse Falcão. Essa menina canta mal pra diabo e suas músicas são irritantes... muito longe, para o meu gosto... ser uma música agradável.

A festa em si.. cujo tema era Super Herois... Tem 3 caras fantasiados, um de Batmam, um do Capitão América e um do Hulk... que sinceramente não convencem... dão a impressão de algo decadente....
Será que sou amargo demais?
A criança nem parece estar se divertindo tanto... o editor força a barra para para os takes em câmera lenta.. acho piegas pra caramba...
Pior que isso, só vídeos de casamento...

Tenho tanta vergonha alheia de tudo isso.... sinceramente não sei se é bom senso meu, ou se é apenas minha incapacidade social que me faz assim....

Bom.. terminei minha edição pensando... caramba... será que minha edição não tá uma porcaria.. por não ser piegas?

Sinceramente não sei...

Em que direção seguir

Pode ser sinais de minha baixo autoestima... ou só uma constatação...
Mas quando sento-me para tentar escrever algo importante, baseado em algo vivencial...percebo que não tenho nada de relevante para dizer.

Quando tenho vontade de escrever algo inspirador ou que seja genial... nada sai.

Não sei pq sinto essa necessidade, que em minha adolescência tornou-se um peso. Querer escrever, querer melhorar meu repertório de conhecimento... ao mesmo tempo não ter forças nem pré disposição para... afundado em uma depressão, vivendo ciclos de ansiedade e fobia social.

Por isso que concluo... tudo era nada mais para criar o próprio mundinho em que eu estava preso.
Vc cria filosofias e se apega a ideias que reforçam cada vez mais sua infelicidade. A cada passo, a cada novidade, apenas mais um passo em direção ao nada.

Sei que hj tenho consciência do quanto a existência é opressora. Tem pessoas que seguem vivendo, dia a dia... pq é pragmático. E tem pessoas que fogem do dia a dia..que é meu caso.
São dois pontos extremos... o meio termo talvez seria a melhor forma...

Essa minha fobia social que se tornou isolamento... doença... faz com que eu crie um mundo conceitual do qual me aflige....
Quando vc não vive vc se torna ansioso... ao mesmo tempo, quando vc apenas vive... sem muito pensar qual o motivo.. vc apenas vive... e deve ser saboroso... mas ao mesmo tempo vejo tbém que é anestesiante e tem um preço.. pois somos todos frágeis e que não temos controle de nada.
Os dois pontos são maneiras de fuga... mas fuga de quê?

2014

Desde a Copa de 2006... eu comecei a repensar qual era a relevância de acompanhar futebol...Desde então, já estava aos poucos desistindo de levar qualquer esporte a sério, inclusive o futebol.
Quem não lembra da participação patética de 2006, onde os jogadores foram para tirar férias.
2010... aquele blackout depois de tomar um empate contra Holanda... Dunga como técnico fazendo uma campanha impecável até a Copa, chamando o jornalista da Globo para a porrada..E seguindo os "sugerimentos" de suas filha estilista, com aqueles looks bizarros...kkkk...
Eu não torcia mais pra Seleção, só assistia por assistir... N

2014... Copa no Brasil...

Se chorei em 94, e me acabei em 2002... 2014 eu iria decidir torcer contra o Brasil com todas as minhas forças por motivos óbvios. Seria idiotice o Brasil terminar essa Copa com uma sensação de alegria ou de dever cumprido.
Desde que anunciaram que o Brasil seria o país sede.... já veio na minha cabeça todo o circo político montado.. neguim superfaturando horrores, enquanto a gente fica com cara de bunda. As promessas de melhorias na infraestrutura que não existiram... enfim...

Foi bem nessa época que começou turbulência política estourar pra tudo quanto é canto... como o Brasil era anfitrião, não jogou as eliminatórias e só fazia uns amistosos ruins... o que fez todo mundo desacreditar no time e logo ficar revoltado com a Copa no Brasil...
2013... então é o ano da Copa das Confederações.
Dias antes do primeiro jogo... em SP está rolando os protestos organizados contra o aumento da passagem de ônibus. 
O Alckmim mandou descer a porrada... o que de fato aconteceu... mas veríamos os efeitos e as consequências das redes sociais... e de qualquer mané ter um celular para filmar na mão... indicação de novos tempos.
Alguns vídeos inflaram o Brasil inteiro... isso culminou com uma série de protestos no país inteiro...
E como estava perto da Copa das Confederações e todo mundo tava puto da vida, começou o movimento de não vai ter copa e caramba a quatro... Inocentes indo para rua protestar por não sei o que... preciso descobrir... kkkkkkk
Mas eu pensei... se o Brasil começar a ir bem na Copa das Confederações, a poeira baixa... então, vou torcer contra..kkkkk
A estreia desse campeonato foi tenso.. com protestos violentos em alguns pontos, esquema de segurança para que não chegassem perto do estádio para sabotar e etc.
Não me lembro ao certo a caminhada do Brasil nesse competição.. só sei que foi passando de fase, jogando bem...e os protestos foram esfriando...
E eu pensando que a Espanha não perderia a final contra o Brasil, mas eis que os caras tomam de 3x0.. dando falsas ilusões que ganharíamos a Copa.. e dane-se tudo!!!

Em 2014, senti o país um pouco dividido... pelo menos em SP, eu não vi grande entusiasmo para acompanhar essa Copa... poucas bandeiras desfilando... tudo muito frio antes da estreia...
Constantes greves de ônibus e metrô... e o Alckmim escondendo a crise de água em SP, não fez rodízio...loucura absurda para segurar um evento... fiquei muito putoo.. e pensei...
O Brasil tem de tomar um sacode logo de cara para ficar com gosto amargo na boca.. senão, vai tudo isso passar em branco. Como na Copa das Confederações...
Dae em diante... torcer obstinadamente contra o Brasil!!!!

Time ruim do caramba... mesmo assim passou da fase de grupo com Neymar resolvendo e juizes ajudando.. mas blz..
Ia pegar o Chile nas oitavas... o Chile jogava bem, poderia dar uma Zebra... E na minha cabeça não saía o grito de guerra: Chi chi chi. le le le... viva Chile!!! E uma campanha publicitária motivacional envolvendo aqueles mineiros que sobreviveram...kkkkkk.
Foi quase!!! torci como ninguém para o Chile... que quase mete um gol na prorrogação.. puta bola na trave... e eis que vamos para os penaltys...
Neguim chorando para não bater penalty...
Eu assistia na Sportv os jogos e em todos os intervalos tinha aquela publicidade da ;Nextel do Thiago Silva... dizendo que superou a tuberculose ou coisa assim... e agora carrega a bracedeira de capitão.. puta história de superação e o carai a quatro.. mano o cara é fodão.. esse comercial passando em todos os intervalos ininterruptamente... e o cara não me chora que nem criança e pede de pé junto para não cobrar o penalty..kkkkkkkkk... E o pior... como fica o comercial da Nextel ?? Teve que continuar passando néh..kkkkk
Chile amarela... Neymar não... e Brasil passa de novo.

Quartas de final -

Penso... se perder nas quartas vai ficar um gosto amargo mas nem tanto... vamo lá torcer para a Colômbia.... É só confiar no James Rodrigues crack de bola, futuro madrileno....que meteu aquele puta golaço na seleção de não sei quem.
Colômbia nem joga bulhufas... entrou com medo, não jogou.. e o Brasil passou mais uma vez 2x1... com o Neymar caindo fora, por causa da joelhada.... e a enfermeira que se filmou quando a maca dele tava passando no hospital onde ele ia ser atendido... sendo demitida..kkkkkk...

Semi final -

Pensei droga... o lance é o seguinte... não tem Neymar... então já se tem a desculpa perfeita para perder. Alemanha com certeza iria ganhar aquele jogo e disso eu tinha certeza... Perde para Alemanha sem o craque do time... vai para o terceiro e quarto... fica em terceiro e a gente fica com aquele gosto de que valeu a pena sediar a Copa... Esquece tudo... e tudo vira festa de novo.
Já estava desolado com essa hipótese...vida que segue então.kkkkk

Eis que o inusitado acontece.
Alemanha mete um.... depois mais um...Um dos Gols é de Muller, quebrando o recorde e superando o Ronaldo de artilheiro das copas...kkkkkk... com o telão filmando a cara de bunda do Ronaldo na cabine da Globo.. tava perfeito demais era um sonho..kkkkk
E eu o único maluco do bairro me esguelando de tanto gritar e dar risada... De repente começa a artilharia pesada... um gol atrás do outro.. nem eu tava acreditando.. mas estava já em êxtase com aquela goleada... carai...5x0 no primeiro tempo, eu já tava rouco de tanto gritar gol!!! Era o que precisava....e o que eu não esperava...esse vexame improvável...
Alemão é meio maluco da cabeça... isso só aconteceu porque era alemão ali... outro time, tiraria o pé já no terceiro gol...
Imagino o vestiário como foi.... o técnico gritando: Vcs tão louco porra!! Pára de fazer gol.. quer sair vivo hj do estádio.. tira o pé.. já tá garantido!!!kkkk
SEgundo tempo dito e feito.. Alemanha volta fria... uma pena... poderia meter uns 12.... estou desanimado já, quando entra o Schuller... que não tá nem ae para ninguém... toca o foda-se... quer participar da festa, entra no meio do jogo... e mete mais doizinhos para comemorar...
Na comemoração os caras indo junto dele falando.. ow mew.. pára ae mew... não é pra fazer gol não..kkkkkk... no telão os neguim chorando, indiazinha chorando... menino chorando..que dó...
Já vi o Brasil ser campeão 2x, quero que se dane..kkkkk
Era isso que tava precisando... esse gosto amargo na boca.. 

2002

Copa de 2002 -

Eis que chega 2002 e eu nunca estava tão Hypado para acompanhar e torcer pra Seleção.
Mas voltando para as eliminatórias...

O futebol brasileiro estava em crise...Os clubes grandes todos falidos... se não me engano foi na época em que o São Caetano pegou carona nessa crise e começou a aparecer como um time revelação... Quem não lembra do Adãozinho e o goelador Ademar..kkkkk...Foi para as finais do Brasileiro mas o Atlético Paranaense foi Campeão... Era o clube que tinha mais caixa, acabara de inaugurar aquele estádio da hora, considerado exemplo de como se administrar um clube...(fala sério)
Com todo o respeito.. mas para o Atlético Paranaense ser campeão Brasileiro, isso só pode ser sinal de crise mesmo.

O Brasil estava de novo perigando de não conseguir se classificar... Lembro que teve uma série de matérias no JT, tentando explicar as causas da crise da Seleção Brasileira e os motivos de ela talvez não poder ir para a Copa de 2002.
Assistia televisão nessa época e os programas debate do Milton Neves...O que diga-se de passagem, queimou os meus neurônios, deixando sequelas irreparáveis...
Embates intelectuais épicos de Cacá Rosset e Paulo Morsa Martins...E Milton Neves fazendo Merchan a cada dois minutos de programa...kkkkkk.... eu não tinha tv por assinatura, então.. era o jeito...

A crítica com a Seleção era intensa... o Felipão assumiu a bucha.
Foi uma eliminatória com a corda no pescoço até o último jogo.
A situação era tão ruim que a esperança do time era Edílson e Luizão...Apelidado de Luizão Bobão por Hermes e Renato quando entrou para não fazer nada no primeiro jogo da Copa..A não ser cavar aquele penalti roubado contra a Turquia....kkkkk....Justiça seja feita, foi ele  quem decidiu no último jogo das Eliminatórias... o que garantiu sua convocação "moral" para 2002. 

Nesse ínterim, sei que teve Copa América na Colômbia e a situação estava tensa por lá. Tava rolando violência por causa das Farc, tipo uma guerra civil. Alguns países não quiseram participar... Argentina e Canadá. A Argentina usou isso como desculpa na verdade. Jogar Copa América sempre foi uma grande perda de tempo. Os jogadores que atuavam no exterior, não queriam se dar ao trabalho.E no lugar da Argentina... os caras convidam a ingênua seleção de Honduras..kkkkkk
A mídia falava que não havia necessidade de o Brasil ir tbém, acho que muitos jogadores que atuavam no exterior se recusaram ir. Mas o Felipão bateu no peito e levou a Seleção com jogadores que atuavam aqui no Brasil. Situação tensa... e uma eliminação vexatória contra Honduras nos playoffs o que agravou mais a situação.

O Brasil se classificou e o Felipão começou a fazer uns testes nos amistosos para a Copa. Pedia-se muito o Romário novamente, grande pressão da mídia e pressão popular. Mas devido uma treta que rolou em uma das convocações, o Felipão cortou o Romário por motivos pessoais e levá-lo para a Copa era utopia. Romário que num ato de desespero, convocou uma entrevista coletiva e chorou e o caramba a quatro mas mesmo assim, não amoleceu o coraçãozinho do Felipão....
Na verdade o Felipão estava apostando numa possível volta do Ronaldo, Rivaldo que estava meio baleado com sérios riscos de se contundir no meio da Copa... Ronaldinho Gaúcho jogando o fino, voando baixo.
As críticas eram intensas... E se eu credito o título de 2002, éh para o Felipão... ele foi teimoso, assumiu o risco de apostar nesse ataque que era incerto. Se o Ronaldo não desse certo... fim da linha... E se ele não levasse o Ronaldo, poderia fazer uma Copa digna, mas sem chances de título.
Ia sobrar nas costas dele de qualquer jeito.. Tinha o risco do Rivaldo se contundir... tanto que na final da Copa fizeram uma infiltração para ele poder jogar... Ele poderia fazer uma escalação mais conservadora... mas prefiriu ir para o tudo ou nada.

Num desses amistosos pré-Copa.. lembro de um jogo contra Portugal.. Foi apenas um empate em 0x0 ou 1x1, não lembro bem. Quando eu vi esse jogo, comecei a acreditar que o Brasil poderia ser campeão...Jogou muito bem, Ronaldinho Gaúcho comendo a bola.. Eu pensei, acho que dá... só Ronaldo se encaixar nesse time ae que não tem pra ninguém.
Na reta final... por causa de talentos individuais... o Brasil chegava como um dos favoritos para essa Copa.

Para melhorar a situação,  o Brasil pegou um grupo bem babinha.. China, Turquia e Costa Rica...O Pelé que participou do sorteio, foi considerado pé quente...kkkkkkk
Fase de grupo, aquecimento.
Passou tranquilo.

Nas oitavas... jogo tenso...
Gol da Bélgica anulado no primeiro tempo... falta que não existiu... Arnaldo querendo justificar que foi falta... mas não foi. Ajudinha básica da arbitragem que todo mundo faz vista grossa.
Não me lembro quem fez o primeiro gol, mas o que não me sai da cabeça foi o segundo gol do Rivaldo... o cara deu uma ajeitadinha na bola  com o calcanhar direito, a bola dá uma quicadinha ele enfia o pé quase como um voleio com a esquerda.. puta golaço... A clássica comemoração dele tirando a camisa girando...kkkkk....Ae eu pensei.. já era... a Copa é nossa! Ronaldo, Rivaldo e Ronaldinho Gaúcho... sem chances.. só perde se quiser...meu Hype aumentou ainda mais.
Aliás, é essa cena icônica.... Todas as vezes que a situação tá tensa....Rivaldo fazendo gol, tirando a camisa e girando....kkkkkkk

Quartas contra Inglaterra...
Lúcio dando o gol para o Owen...e tinha o Backham insuportável, em alta... mas marketing do que futebol...
Brasil empata com Rivaldo que tira a camisa e sai girando...kkkkkkk...e no segundo tempo o Ronaldinho Gaúcho faz aquele gol cagado de cruzamento. Depois é expulso e o Brasil fica na retranca, estilo Felipão de ser....Galvão quase tendo um colapso ganindo a cada cruzamento da Inglaterra na área do Brasil.... com o Denílson provavelmente entrando no final, pra fazer firula.

Semi finais contra Turquia...
Jogo difícil, por incrível que pareça... Começa o fantasma de 1998.. Ronaldo meio estranho, meio bichado andando em campo. Ae o Galvão desesperado relembrando 98.. com Zagalo participando dos comentários dizendo.. tem de tirar o Ronaldo se ele não tiver 100%, tá bichado.. etc. Enquanto isso, Ronaldo mete um gol de bico.... e cala todo mundo...kkkkkk
O mala do Denílson entra para não fazer nada.. a não ser deixar os jogadores da Turquia irritados, correndo atrás dele.

Final contra Alemanha...
Jogo suave.. Marcos fazendo as defesassas dele garantindo o primeiro tempo...diga-se de passagem o Marcos fez a Copa perfeita. E os São Paulinos babacas achando que quem merecia o cargo era o Ceni...kkkk... piada. O Ceni ia fazer o que? Tirar a bola do Ronaldinho Gaúcho e cobrar falta? O Ceni foi pra essa copa para ficar cobrando falta para treinar o Marcão...kkkkkk
A Alemanha tinha o Oliver Kahn a muralha que... entregou o gol para o Ronaldo, dando aquela rebatida... Isso só aconteceu porque o Kleberson deu uma pisada na mão dele no primeiro tempo..kkkk.. e meteu aquela bola na trave quase encobrindo o Kahn.. pena que não entrou, ia ser um golaço.
Ronaldo com aquele cabelo de Cascão ridículo... e depois o segundo gol para garantir o título... meio gol do Rivaldo fazendo o corta luz... o filho da mãe comeu a bola nessa Copa.
Kaká querendo entrar em campo, numa substituição clássica para matar o tempo...a bola não saia..kkkk... mas sem chances... juiz apita final do jogo e vejo o Brasil ser Campeão de novo.
Jd. Irene estampada na camisa do Cafú... festa alegria... etc...
Futebol não tá em crise, o país não tá em crise... só alegria... Ano de eleições....Lula lidera nas pesquisas... O PT é um partido íntegro...O Brasil vai se renovar, é um novo Brasil....kkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!

Musicalidade ou espiritualidade?

Cresci num ambiente pouco artístico, como muitos.

Descobri um pouco desse universo com alguns colegas que gostavam de música.
Até então meu mundo era... do gosto ou não gosto, sem refletir muito sobre processos artísticos.

Teve uma época em que eu quis aprender um instrumento. Então pela primeira vez, acredite... com 17 anos... enfim eu tive contato com a reflexão sobre o que se faz.
Sim, na escola ou em qualquer outro ambiente, eu nunca fui apresentado a reflexão... mas ao conhecer o ambiente musical...que é artístico, não teria como fugir disso... se eu quisesse ao menos tocar algo, eu teria que refletir sobre questões técnicas, interpretativas... etc.
Antes eu era apenas um bitolado que fazia as coisas... o mundo parecia funcionar assim ao meu redor. 

Fiquei fascinado...achei que isso era um atributo apenas de músicos e passei então a respeitar e a idolatrar qualquer pessoa que fosse do ramo musical... e confesso que hj, ainda tenho um pouco dessa tendência romântica....
Depois descobri a literatura e a espiritualidade. Li tanto livros clássicos e acadêmicos como livros de tradições espirituais... e ambos, me apresentaram tbém essa dimensão do refletir, criticar e se transformar.

Como a música foi meu primeiro contato com esse tipo de pensamento... para mim hj, ela é quase uma religião... Mas aos poucos estou desconstruindo esse processo de idolatria.
Até hj a música é uma linguagem misteriosa para mim. Por isso que ainda romantizo muito pessoa que tem talento musical... é como se para mim, elas fossem dotadas de algum atributo especial...
Mas talvez seja apenas uma projeção minha.... de não ter conseguido aprender um instrumento decentemente e tampouco aprendido de fato a linguagem musical básica...

Expressão

Estou invertendo processos interiores.

Na minha juventude eu me interessei por artes... em geral foi literatura e música.
Na minha imaturidade pensei que o estudo dessas artes precediam aquilo que eu sentia. Como se tivesse algo pronto ou certo de como ouvir e como ler.
É importante sim, estudar e entender esteticamente cada período e cada proposta artística. Mas hj sinto que antes dessa investigação, o importante é investigar a si mesmo, amadurecer e depois partir para o conhecimento. Encarar as técnicas, os modelos não como verdade de expressão absoluta... mas apenas como um ângulo de visão, sem certo ou errado.. apenas contextuamente.

Achei então que tinha de saber para ter opinião... então fiquei mais preocupado em coletar conceitos e conhecimento, antes de experenciar por mim mesmo aquilo que se apresentava. Logo, confundi a arte com conhecimento... sendo que arte antes de tudo é expressão.

Tudo isso é insegurança de adolescente que precisa provar seu lugar ao mundo... .um lugar que não existe... e que não é relevane no final.. Tudo isso faz parte de uma pretensão, de uma arrogância....

Hj estou buscando a simplicidade na expressão. Caso eu não compreenda uma expressão eu não tento forçar através da opinião de outras pessoas. Simplesmente eu digo que não entendo, ou digo que algo não me comove, ou digo que não tenho maturidade nem ferramentas para apreciar tal coisa.
Antes, eu me fingia de entendido e falava bem de tal coisa por insegurança.... hj não forço mais a barra, deixo a coisa fluir.

Ajuda?

Vou mais uma vez falar da depressão...

É difícil realmente ajudar quem vive uma depressão... no meu caso por exemplo, o que hj eu percebo, éh um grande autocentramento... e éh difícil suportar pessoas muito autocentradas.... ter de tem um coração muito aberto para ter paciência para isso, eu admito.

Estou passando por um momento difícil, mas ao mesmo tempo um grande aprendizado. Revendo minhas atitudes passadas e tentando ser amoroso comigo mesmo.
Sei que errei em alguns aspectos por causa de uma certa arrogância minha... arrogância as vezes éh um ato de imaturidade e autoproteção... e tudo mundo passar por isso.

Os mesmos fantasmas do passado me assombram... mas agora, vejo que posso ao menos, tentar lidar com eles de forma madura... afinal ninguém nasce pronto.

Esses dias eu tive umas crises de ansiedades terríveis durante a noite e  não conseguia dormir e nem relaxar... o acúmulo de stresse desnecessário, fez com que eu ficasse num estado limite, explosivo e intolerante... mas ao invés de me julgar, tentei aceitar que sou assim, com minhas dificuldades.
E as dificuldades podem ser superadas... dae, eu pensei... talvez eu realmente precise de ajuda...

No meu caso... eu tenho uma grande resistência de pedir ajuda.. e pedir ajuda é abrir seu coração e estar frágil.... tenho a impressão que muitos dos quais eu pedi ajuda, mais me julgaram dentro de suas próprias perspectivas do que tentaram enteder a minha... então vc pensa... ah ninguém no mundo vai me entender, vou ter de procurar a cura sozinho.. e vc se afunda ainda mais.

Mas pensei... sim preciso ter esperança de que eu ache alguém que realmente não me julgue e esteja pronto para me ajudar... aceitar-me do jeito que eu sou, pq nem eu mesmo consigo me aceitar...
SErá que acharei alguém assim... a verdade éh que não consigo mais lidar comigo mesmo.. .e sou humilde em admitir que sozinho.. não vou conseguir superar alguns aspectos.

Preciso de ajuda...

Contra a luz

A luz do poste da rua, vem todos os dias iluminar meu quarto.
Vejo através da fresta que sobra da janela.
Tem sido minha companheira de todos os dias...

Ao mesmo tempo ouço um choro bem tocado...faz desse presente uma noite deliciosa.

Sempre no quase

Quando releio o que tenho escrito por aqui... sei que muitas vezes me iludi, quanto a minha libertação da depressão.

Várias vezes eu senti que esse fim estava próximo, mas sempre havia um degrau a mais para ultrapassar. E agora, sei que esse ano é promissor para que eu de fato me liberte disso, mas sei que ao mesmo tempo, que não é tão rápido assim.

Sinto uma evolução em meu autoconhecimento. E autoconhecimento é a chave para ir aos poucos trabalhando com as próprias dificuldades emocionais. Quanto mais se avança nisso, mas se simplifica o jeito de lidar com as coisas.

O que sinto agora é que de fato, quero jogar o passado para trás... e foi o fato de eu ter me prendido ao passado, as impressões negativas que tive e as justificativas para me prender a eles, que me amarrou por inteiro na vida.
A mente é assim... quando vc perde o controle ela te domina... e quando ela te domina, é difícil sair do ciclo vicioso em que vc se enfiou.. assim é comigo.
Não é uma questão de escolha conceitual, é apenas um hábito estabelecido que é difícil de quebrar.
Principalmente quando vc não tem apoio e tem medo de pedir ajuda, com medo de se machucar.
No fim o que precisamos para lidar melhor com isso é amor verdadeiro.. e paciência... coisas que as pessoas ao meu redor não tem pra me proporcionar.. porque não amam a si mesmas...

Se tem uma coisa que eu tenho esperança de ter quando toda essa minha dificuldade acabar... é amor próprio e amor para distribuir... talvez é o único ganho que eu tenha dessa minha depressão..
E isso me faz seguir firme e em frente, pois, sei que o aprendizado é esse.

Vodka

Nas raras vezes que eu bebo, recorro a vodka.
Pode parecer estranho, embora eu beba pouco, sou muito resistente a bebida. Não sei explicar porque.

Neste exato momento, entre doses de uma vodka barata, meu peito sente soltar suas tensões. Logo a embriaguez irá atingir seu ponto culminante. Não haverá ninguém com quem compartilhar esse estado. Uma companheira caberia bem...para acalentar esse coração embriagado.

Bêbado porém só. Sóbrio ainda só...

Miragem

O atravessar dela em um instante é como se tivesse durado uma eternidade.
Pareceu uma miragem, uma luz em meio a escuridão, um lótus em meio ao lamaçal.
Obra do acaso, ou oportunidade perdida de mergulhar em um novo mundo?
Difícil agarrar um acontecimento que é fluido como a água, mas denso como o lodo.
Se somos nós que escrevemos nosso próprio destino, é fato que meu coração era infértil...
E eu caminharia solitãrio em busca de minha cura para o coração.

Escrevi sem palavras na minha memória... deixei-a escondida em minhas projeções.
E tudo o que sei é o que há em minha imaginação.
Mas acalento-a em meu peito, embora indiferente.
é só mais uma de meus falsos apoios...

Quero a mudança e sinto-a acontecendo.
E assim aguardo um reencontro.... talvez com ela,
ou talvez comigo mesmo.