Dos loucos da internet

Emendando mais uma postagem sobre internet e carência.

Teve uma época que eu estava muito depressivo e minha alternativa de ter contato com outro ser humano era estritamente virtual. Não saia de casa para nada e nunca... queria me suicidar.
Na época do orkut, eu entrava em comunidades sobre depressivos e suicidas e trocava experiências.
Fico pensando... dos loucos eu era o mais são.

É estranho esse mundo virtual e de como as pessoas conseguem criar personagens, acreditar em suas próprias mentiras... carentes em busca de esconder suas fragilidades, se fazer de importante num mundo obscuro...
Minha atitude sempre foi de ser o mais transparente possível.
Não escondia nada. Expunha todas as minhas fragilidades, o que de certa forma me deixou muitas feridas. Fazia isso pq sempre parti de um pressuposto de um contato real. E para um contato real, não poderia haver expectativas erradas, nem mentiras. Porque eu tinha a esperança de que realmente eu pudesse estabelecer contato humano com aquela outra pessoa.. e isso era o que eu mais queria.

Por mais depressivo que eu estava, mais perto da loucura.. ainda acho que mantinha minha sanidade.
Muito estranho isso...

O que não ocorreu com algumas pessoas com as quais eu me correspondia.

Conheci uma menina que se passou por outra... ela criou todo um personagem. Achava ela meio sem sal, mas era o que tinha na época. Se ela era sem sal, pelo menos na foto ela tinha boa aparência e era isso que mantinha conectado com ela.
Acreditei nela até o fim... mas sofri muito... pq eu queria saber mais da vida dela...
Ela me dizia que tbém tinha depressão... mas sem motivo aparente. E que ela estava cansada de se relacionar com as pessoas no mundo real, pq era tudo aparência... e que as pessoas, os homens, só se aproximavam dela por acharem ela bonita. E eu caí nessa lorota toda.
Geralmente ela não deixava me aproximar muito de suas informações. Até que um dia ela simplesmente disse que iria sumir da internet para repensar em sua vida, que aquilo não estava sendo saudável... e sumiu.

Três anos depois, ela me escreve dizendo que queria conversar. Eu estava possesso da vida... mas era hora de descobrir toda a verdade em relação a ela.
Me fiz de total compreensível, cheio de dedos... e respondi o e-mail. Muito provavelmente, bateu uma carência nela..ela lembrou dos contatos antigos e resolveu reescrever.
Como ela demorou pra escrever... eu pensei que mais uma vez, fui feito de otário.
Mandei um e-mail desabafando, super agressivo e frustrado, dizendo que ela era uma mentirosa e manipuladora etc...
Dae ela me respondeu me pedindo desculpas, que ela tinha demorado pra me escrever pq estava sem tempo. Mas que eu fiz acusações injusta em relação a ela, pois, ela não havia me enganado em nada e ela era a pessoa mais boa do universo....
Senti a sensação que ela acreditava no que falava.

Até que eu respondi novamente enumerando algumas de suas mentiras, ligando informações das quais ela não tinha como refutar... e mais, ela me respondeu que eu era um manipulador tbém... respondi dizendo que sim, ela tinha total razão... mas a diferença de nós dois, era que eu realmente assumia essa postura... ela se fazia de inocente, sei lá...

Foi então que ela abriu o jogo... Era uma gordinha complexada... tinha medo de mandar a real no virtual, pois, provavelmente ninguém dava atenção... isso é verdade, eu não daria atenção pra ela, se a visse como é... não por ela ser gorda, mas por ela ser uma sem sal, sem graça.
Mandou a foto dela... e eu acabei ficando puto... e saí pela tangente... mas no final, descobri quem ela era verdadeiramente e poderia morrer tranquilo.. hehehehe

Aonde quero chegar é isso.... apesar de eu estar beirando a loucura, nunca menti... nem usei a internet para fazer uma persona... continuei sendo eu mesmo... mas não são assim que as coisas são para com essas pessoas.
Creio que elas acabam sucumbindo... e acho isso doentio.. não que eu não seja doentio, mas o meu doentio é dentro de uma sanidade...
Acho muito louco esse lance de conseguir atenção de alguém a qualquer preço... pelo menos, ainda não sou assim. Fico sozinho beirando a insanidade, mas ainda honesto comigo mesmo.