Musicalidade ou espiritualidade?

Cresci num ambiente pouco artístico, como muitos.

Descobri um pouco desse universo com alguns colegas que gostavam de música.
Até então meu mundo era... do gosto ou não gosto, sem refletir muito sobre processos artísticos.

Teve uma época em que eu quis aprender um instrumento. Então pela primeira vez, acredite... com 17 anos... enfim eu tive contato com a reflexão sobre o que se faz.
Sim, na escola ou em qualquer outro ambiente, eu nunca fui apresentado a reflexão... mas ao conhecer o ambiente musical...que é artístico, não teria como fugir disso... se eu quisesse ao menos tocar algo, eu teria que refletir sobre questões técnicas, interpretativas... etc.
Antes eu era apenas um bitolado que fazia as coisas... o mundo parecia funcionar assim ao meu redor. 

Fiquei fascinado...achei que isso era um atributo apenas de músicos e passei então a respeitar e a idolatrar qualquer pessoa que fosse do ramo musical... e confesso que hj, ainda tenho um pouco dessa tendência romântica....
Depois descobri a literatura e a espiritualidade. Li tanto livros clássicos e acadêmicos como livros de tradições espirituais... e ambos, me apresentaram tbém essa dimensão do refletir, criticar e se transformar.

Como a música foi meu primeiro contato com esse tipo de pensamento... para mim hj, ela é quase uma religião... Mas aos poucos estou desconstruindo esse processo de idolatria.
Até hj a música é uma linguagem misteriosa para mim. Por isso que ainda romantizo muito pessoa que tem talento musical... é como se para mim, elas fossem dotadas de algum atributo especial...
Mas talvez seja apenas uma projeção minha.... de não ter conseguido aprender um instrumento decentemente e tampouco aprendido de fato a linguagem musical básica...

Expressão

Estou invertendo processos interiores.

Na minha juventude eu me interessei por artes... em geral foi literatura e música.
Na minha imaturidade pensei que o estudo dessas artes precediam aquilo que eu sentia. Como se tivesse algo pronto ou certo de como ouvir e como ler.
É importante sim, estudar e entender esteticamente cada período e cada proposta artística. Mas hj sinto que antes dessa investigação, o importante é investigar a si mesmo, amadurecer e depois partir para o conhecimento. Encarar as técnicas, os modelos não como verdade de expressão absoluta... mas apenas como um ângulo de visão, sem certo ou errado.. apenas contextuamente.

Achei então que tinha de saber para ter opinião... então fiquei mais preocupado em coletar conceitos e conhecimento, antes de experenciar por mim mesmo aquilo que se apresentava. Logo, confundi a arte com conhecimento... sendo que arte antes de tudo é expressão.

Tudo isso é insegurança de adolescente que precisa provar seu lugar ao mundo... .um lugar que não existe... e que não é relevane no final.. Tudo isso faz parte de uma pretensão, de uma arrogância....

Hj estou buscando a simplicidade na expressão. Caso eu não compreenda uma expressão eu não tento forçar através da opinião de outras pessoas. Simplesmente eu digo que não entendo, ou digo que algo não me comove, ou digo que não tenho maturidade nem ferramentas para apreciar tal coisa.
Antes, eu me fingia de entendido e falava bem de tal coisa por insegurança.... hj não forço mais a barra, deixo a coisa fluir.

Ajuda?

Vou mais uma vez falar da depressão...

É difícil realmente ajudar quem vive uma depressão... no meu caso por exemplo, o que hj eu percebo, éh um grande autocentramento... e éh difícil suportar pessoas muito autocentradas.... ter de tem um coração muito aberto para ter paciência para isso, eu admito.

Estou passando por um momento difícil, mas ao mesmo tempo um grande aprendizado. Revendo minhas atitudes passadas e tentando ser amoroso comigo mesmo.
Sei que errei em alguns aspectos por causa de uma certa arrogância minha... arrogância as vezes éh um ato de imaturidade e autoproteção... e tudo mundo passar por isso.

Os mesmos fantasmas do passado me assombram... mas agora, vejo que posso ao menos, tentar lidar com eles de forma madura... afinal ninguém nasce pronto.

Esses dias eu tive umas crises de ansiedades terríveis durante a noite e  não conseguia dormir e nem relaxar... o acúmulo de stresse desnecessário, fez com que eu ficasse num estado limite, explosivo e intolerante... mas ao invés de me julgar, tentei aceitar que sou assim, com minhas dificuldades.
E as dificuldades podem ser superadas... dae, eu pensei... talvez eu realmente precise de ajuda...

No meu caso... eu tenho uma grande resistência de pedir ajuda.. e pedir ajuda é abrir seu coração e estar frágil.... tenho a impressão que muitos dos quais eu pedi ajuda, mais me julgaram dentro de suas próprias perspectivas do que tentaram enteder a minha... então vc pensa... ah ninguém no mundo vai me entender, vou ter de procurar a cura sozinho.. e vc se afunda ainda mais.

Mas pensei... sim preciso ter esperança de que eu ache alguém que realmente não me julgue e esteja pronto para me ajudar... aceitar-me do jeito que eu sou, pq nem eu mesmo consigo me aceitar...
SErá que acharei alguém assim... a verdade éh que não consigo mais lidar comigo mesmo.. .e sou humilde em admitir que sozinho.. não vou conseguir superar alguns aspectos.

Preciso de ajuda...

Contra a luz

A luz do poste da rua, vem todos os dias iluminar meu quarto.
Vejo através da fresta que sobra da janela.
Tem sido minha companheira de todos os dias...

Ao mesmo tempo ouço um choro bem tocado...faz desse presente uma noite deliciosa.

Sempre no quase

Quando releio o que tenho escrito por aqui... sei que muitas vezes me iludi, quanto a minha libertação da depressão.

Várias vezes eu senti que esse fim estava próximo, mas sempre havia um degrau a mais para ultrapassar. E agora, sei que esse ano é promissor para que eu de fato me liberte disso, mas sei que ao mesmo tempo, que não é tão rápido assim.

Sinto uma evolução em meu autoconhecimento. E autoconhecimento é a chave para ir aos poucos trabalhando com as próprias dificuldades emocionais. Quanto mais se avança nisso, mas se simplifica o jeito de lidar com as coisas.

O que sinto agora é que de fato, quero jogar o passado para trás... e foi o fato de eu ter me prendido ao passado, as impressões negativas que tive e as justificativas para me prender a eles, que me amarrou por inteiro na vida.
A mente é assim... quando vc perde o controle ela te domina... e quando ela te domina, é difícil sair do ciclo vicioso em que vc se enfiou.. assim é comigo.
Não é uma questão de escolha conceitual, é apenas um hábito estabelecido que é difícil de quebrar.
Principalmente quando vc não tem apoio e tem medo de pedir ajuda, com medo de se machucar.
No fim o que precisamos para lidar melhor com isso é amor verdadeiro.. e paciência... coisas que as pessoas ao meu redor não tem pra me proporcionar.. porque não amam a si mesmas...

Se tem uma coisa que eu tenho esperança de ter quando toda essa minha dificuldade acabar... é amor próprio e amor para distribuir... talvez é o único ganho que eu tenha dessa minha depressão..
E isso me faz seguir firme e em frente, pois, sei que o aprendizado é esse.

Vodka

Nas raras vezes que eu bebo, recorro a vodka.
Pode parecer estranho, embora eu beba pouco, sou muito resistente a bebida. Não sei explicar porque.

Neste exato momento, entre doses de uma vodka barata, meu peito sente soltar suas tensões. Logo a embriaguez irá atingir seu ponto culminante. Não haverá ninguém com quem compartilhar esse estado. Uma companheira caberia bem...para acalentar esse coração embriagado.

Bêbado porém só. Sóbrio ainda só...

Miragem

O atravessar dela em um instante é como se tivesse durado uma eternidade.
Pareceu uma miragem, uma luz em meio a escuridão, um lótus em meio ao lamaçal.
Obra do acaso, ou oportunidade perdida de mergulhar em um novo mundo?
Difícil agarrar um acontecimento que é fluido como a água, mas denso como o lodo.
Se somos nós que escrevemos nosso próprio destino, é fato que meu coração era infértil...
E eu caminharia solitãrio em busca de minha cura para o coração.

Escrevi sem palavras na minha memória... deixei-a escondida em minhas projeções.
E tudo o que sei é o que há em minha imaginação.
Mas acalento-a em meu peito, embora indiferente.
é só mais uma de meus falsos apoios...

Quero a mudança e sinto-a acontecendo.
E assim aguardo um reencontro.... talvez com ela,
ou talvez comigo mesmo.