Ajuda?

Vou mais uma vez falar da depressão...

É difícil realmente ajudar quem vive uma depressão... no meu caso por exemplo, o que hj eu percebo, éh um grande autocentramento... e éh difícil suportar pessoas muito autocentradas.... ter de tem um coração muito aberto para ter paciência para isso, eu admito.

Estou passando por um momento difícil, mas ao mesmo tempo um grande aprendizado. Revendo minhas atitudes passadas e tentando ser amoroso comigo mesmo.
Sei que errei em alguns aspectos por causa de uma certa arrogância minha... arrogância as vezes éh um ato de imaturidade e autoproteção... e tudo mundo passar por isso.

Os mesmos fantasmas do passado me assombram... mas agora, vejo que posso ao menos, tentar lidar com eles de forma madura... afinal ninguém nasce pronto.

Esses dias eu tive umas crises de ansiedades terríveis durante a noite e  não conseguia dormir e nem relaxar... o acúmulo de stresse desnecessário, fez com que eu ficasse num estado limite, explosivo e intolerante... mas ao invés de me julgar, tentei aceitar que sou assim, com minhas dificuldades.
E as dificuldades podem ser superadas... dae, eu pensei... talvez eu realmente precise de ajuda...

No meu caso... eu tenho uma grande resistência de pedir ajuda.. e pedir ajuda é abrir seu coração e estar frágil.... tenho a impressão que muitos dos quais eu pedi ajuda, mais me julgaram dentro de suas próprias perspectivas do que tentaram enteder a minha... então vc pensa... ah ninguém no mundo vai me entender, vou ter de procurar a cura sozinho.. e vc se afunda ainda mais.

Mas pensei... sim preciso ter esperança de que eu ache alguém que realmente não me julgue e esteja pronto para me ajudar... aceitar-me do jeito que eu sou, pq nem eu mesmo consigo me aceitar...
SErá que acharei alguém assim... a verdade éh que não consigo mais lidar comigo mesmo.. .e sou humilde em admitir que sozinho.. não vou conseguir superar alguns aspectos.

Preciso de ajuda...

Contra a luz

A luz do poste da rua, vem todos os dias iluminar meu quarto.
Vejo através da fresta que sobra da janela.
Tem sido minha companheira de todos os dias...

Ao mesmo tempo ouço um choro bem tocado...faz desse presente uma noite deliciosa.

Sempre no quase

Quando releio o que tenho escrito por aqui... sei que muitas vezes me iludi, quanto a minha libertação da depressão.

Várias vezes eu senti que esse fim estava próximo, mas sempre havia um degrau a mais para ultrapassar. E agora, sei que esse ano é promissor para que eu de fato me liberte disso, mas sei que ao mesmo tempo, que não é tão rápido assim.

Sinto uma evolução em meu autoconhecimento. E autoconhecimento é a chave para ir aos poucos trabalhando com as próprias dificuldades emocionais. Quanto mais se avança nisso, mas se simplifica o jeito de lidar com as coisas.

O que sinto agora é que de fato, quero jogar o passado para trás... e foi o fato de eu ter me prendido ao passado, as impressões negativas que tive e as justificativas para me prender a eles, que me amarrou por inteiro na vida.
A mente é assim... quando vc perde o controle ela te domina... e quando ela te domina, é difícil sair do ciclo vicioso em que vc se enfiou.. assim é comigo.
Não é uma questão de escolha conceitual, é apenas um hábito estabelecido que é difícil de quebrar.
Principalmente quando vc não tem apoio e tem medo de pedir ajuda, com medo de se machucar.
No fim o que precisamos para lidar melhor com isso é amor verdadeiro.. e paciência... coisas que as pessoas ao meu redor não tem pra me proporcionar.. porque não amam a si mesmas...

Se tem uma coisa que eu tenho esperança de ter quando toda essa minha dificuldade acabar... é amor próprio e amor para distribuir... talvez é o único ganho que eu tenha dessa minha depressão..
E isso me faz seguir firme e em frente, pois, sei que o aprendizado é esse.

Vodka

Nas raras vezes que eu bebo, recorro a vodka.
Pode parecer estranho, embora eu beba pouco, sou muito resistente a bebida. Não sei explicar porque.

Neste exato momento, entre doses de uma vodka barata, meu peito sente soltar suas tensões. Logo a embriaguez irá atingir seu ponto culminante. Não haverá ninguém com quem compartilhar esse estado. Uma companheira caberia bem...para acalentar esse coração embriagado.

Bêbado porém só. Sóbrio ainda só...

Miragem

O atravessar dela em um instante é como se tivesse durado uma eternidade.
Pareceu uma miragem, uma luz em meio a escuridão, um lótus em meio ao lamaçal.
Obra do acaso, ou oportunidade perdida de mergulhar em um novo mundo?
Difícil agarrar um acontecimento que é fluido como a água, mas denso como o lodo.
Se somos nós que escrevemos nosso próprio destino, é fato que meu coração era infértil...
E eu caminharia solitãrio em busca de minha cura para o coração.

Escrevi sem palavras na minha memória... deixei-a escondida em minhas projeções.
E tudo o que sei é o que há em minha imaginação.
Mas acalento-a em meu peito, embora indiferente.
é só mais uma de meus falsos apoios...

Quero a mudança e sinto-a acontecendo.
E assim aguardo um reencontro.... talvez com ela,
ou talvez comigo mesmo.

Loucura

Tive a empáfia de achar que tinha algo importante a dizer...
Quando me dei conta disso, calei.
Tive a ambição de achar que faria diferença e mudaria o mundo...
Aprendo todos os dias o quão sou insignificante, e que mudar a mim mesmo já requer um grande esforço.

Fico na minha, ou pelo menos tento... sou irrelevante e pretendo passar desabercebido.
O importante éh simplesmente Ser, ou ao menos, tentar Ser.... nada mais, tudo passa, tudo é silêncio, tudo morre. 

O resto éh Pretensão.

Desencanto

Se eu pudesse banhar minhas ideias, minhas palavras com melodia .... é isso que eu faria.
Do mais grave para o mais agudo, sob uma voz feminina, que minha angústia formasse uma música.

Sim, a melodia conduziria cada sentimento reprimido.
Tudo coreografado, apresentado em fundo preto, com a face feminina a contra luz.
Canta a deusa as frases que compus, qual uma paixão interrompida.
Um desejo não concluído, uma dor infinda...
Um ritmo irregular, mas bem marcado.
Sob uma harmonia que  passeia em dissonâncias.

Um canto, um desencanto...
Aplausos... vai-se mais uma noite....
E no fim tudo é silêncio.