Desordenado

Quando sento para escrever... E tento me expressar, sinto dificuldade.
Parece que tentamos expressar o que não dá para dizer em palavras. E ordenar coisas aleatórias que nos dão a impressão que podem ser ordenadas.
Várias sensações, memórias e impressões pululam... e as explicações que surgem não são nem de perto aquilo que eu tento descrever.
Não consigo nem sentir direito, como vou dizer... Digo aquilo que é simulação...o que é enganação... o que não vem do coração. 

Sem inserção

Vc projeta uma coisa na sua cabeça que não corresponde a realidade.

Acabei de perceber que certas pessoas que queria estar junto... são parte de uma idealização que nutri.
Enquanto eu fantasiava sobre a vida que queria levar e tudo o que eu imaginava acontecer quando estivesse inserido nesse contexto... a vida delas simplesmente seguia sem saber sequer da minha existência.

Tenho que me contentar com o repertório que eu tenho e as possibilidades reais ao meu redor... que é quase nada... meu coração é um terreno infértil...

Sou uma pessoa bem nutrida sem inserção social... sinto como se tivesse que agora, começar algo que eu não comecei.

Quando vc percebe sua real situação... honestamente... no meu caso por exemplo...
Vc tem de respirar fundo... pq aquilo que vc tem para encarar em si mesmo não é muito fácil.

Estive fora da realidade durante muito tempo... alheio... Sem entender o que ocorria ao meu redor..
Acordando todos os dias como um zumbi... cumprindo obrigações sem saber o motivo.Sem autonomia, sem espaço para ter autonomia.
Seguindo... seguindo... segundo a segundo... sem aprender, sem acolhimento e orientação...
Reprimido, oprimido e deprimido...

Dentro dessas referências eu me perdi... e agora... eu não sei, mas tento...
E agora?

Saudades do que não foi

Nem sei se o que sinto é saudade... saudade do que não aconteceu... mas ficou na minha memória como um quase...um silêncio e uma angústia em meu peito.
Uma esperança no futuro... um presente sem expectativas... uma indiferença que sempre está presente.

Um suspiro... um poema... um edema.

um sorriso que não me pertence..pele que me apetece...lábios que se emudecem.... perfume que não permanece... uma fantasia em carne e osso...

As coisas são como são

Relendo algumas postagem anteriores... percebo que eu disse coisas que não estavam em sintonia com o que eu realmente sentia...
O sentir é mais simples.. e queria escrever o que verdadeiramente eu sinto... poucas coisas....
A verdade é que as coisas são como são... ou não são coisa alguma... somos nós que damos significado para elas. Essa é a verdade.

As mágoas

Enquanto nós guardamos mágoas, as pessoas continuam seguindo sua vida.

Veio esse pensamento na minha cabeça, enquanto eu estava vendo uma página do Facebook, de um lugar que eu frequentava, que me deixou com muitas mágoas.

Era um lugar onde eu era obrigado a ir... e a política desse lugar, se é que tinha alguma... posso resumir em: Patética. Isso levando em perspectiva, meu ponto de vista, aspirações e tudo o mais.

Por um longo tempo eu fiquei remoendo o quanto de tempo eu perdi nesse lugar. O quanto eu não me desenvolvi como um ser humano, mas apenas enrijeci. O quanto de esforço eu tive que fazer para me refazer e me libertar de todos os valores retrógrados aprendidos.
Meu pai, entre ameaças físicas e agressões verbais,  me forçava a frequentar esse ambiente. Com o tempo, eu fui me conformando, me anestesiando... até virar um zumbi, literalmente...Meio que sem ter sabor na vida, vontade de escolher algo, tudo preto e branco... apenas cumprindo aquilo que devia ser feito.
Não sei porque raios ainda dentro de mim, havia uma chama de vida ou espírito crítico que viria ser a energia que me impulsionaria para fora desse buraco. Quando me vi desperto em meio a situação... havia uma imensa montanha para subir... não sei se teria forças ou ferramentas para tal caminhada.
E quanto mais subia, mais eu via o precipício que havia embaixo... e por muitas vezes eu pensei que o melhor era desistir e despencar de vez...

Era uma época sem internet... a televisão era minha única fonte de conhecimento do mundo. Minha escola não era estímulo nenhum de pensamento crítico... minha família, sem comentários...vivia sob uma ignorância e obscurecimento total.

Nesse exato momento, creio que estou num processo de conseguir deixar tudo para trás.... mesmo que haja interdependência entre tudo o que aconteceu comigo... não sei se apontar culpados vai resolver algo para mim.
Fico estupefato em ver... que a vida de muitos que frequentavam aquele lugar, ainda segue. Não sei porque aquilo impactou de forma tão negativa sob mim... talvez, contextos e pessoas diferentes vivem diferentes tipos de experiência.. para mim ao menos, foi devastador.

Mas voltando a frase inicial... enquanto eu guardava mágoas de tudo o que aconteceu, a vida daquele lugar, daquele ambiente... das pessoas que frequentavam... seguiram... e quão impressionado eu vi no Face daquelas pessoas o quanto é irrelevante  carregá-las comigo.
Cada um que siga seu caminho... na época se eu tivesse escolha... eu não escolheria viver aquilo.
Mas como não tive, ou se tive, a opressão foi mais forte que minha coragem.

Deixo tudo para trás e sigo minha vida.

Festa infantil etc.

Editei uma festa infantil para uma amiga...não sou o melhor para fazer isso... visto que sou uma pessoa que não quer ter filhos e nem uma família padrão.
Mas ao mesmo tempo, fazer essa edição não foi um peso. As imagens me fizeram bem, me dando uma sensação de bem estar...
Afinal... família em construção e a celebração de uma vida... daria essa sensação mesmo...

Antes eu fui assistir alguns vídeos para ter uma referência... e é difícil assistir a esses vídeos sem sentir vergonha alheia. E sem julgar, é impossível.

Acabei de ver um vídeo que achei patético. Música de fundo ... Clarisse Falcão. Essa menina canta mal pra diabo e suas músicas são irritantes... muito longe, para o meu gosto... ser uma música agradável.

A festa em si.. cujo tema era Super Herois... Tem 3 caras fantasiados, um de Batmam, um do Capitão América e um do Hulk... que sinceramente não convencem... dão a impressão de algo decadente....
Será que sou amargo demais?
A criança nem parece estar se divertindo tanto... o editor força a barra para para os takes em câmera lenta.. acho piegas pra caramba...
Pior que isso, só vídeos de casamento...

Tenho tanta vergonha alheia de tudo isso.... sinceramente não sei se é bom senso meu, ou se é apenas minha incapacidade social que me faz assim....

Bom.. terminei minha edição pensando... caramba... será que minha edição não tá uma porcaria.. por não ser piegas?

Sinceramente não sei...

Em que direção seguir

Pode ser sinais de minha baixo autoestima... ou só uma constatação...
Mas quando sento-me para tentar escrever algo importante, baseado em algo vivencial...percebo que não tenho nada de relevante para dizer.

Quando tenho vontade de escrever algo inspirador ou que seja genial... nada sai.

Não sei pq sinto essa necessidade, que em minha adolescência tornou-se um peso. Querer escrever, querer melhorar meu repertório de conhecimento... ao mesmo tempo não ter forças nem pré disposição para... afundado em uma depressão, vivendo ciclos de ansiedade e fobia social.

Por isso que concluo... tudo era nada mais para criar o próprio mundinho em que eu estava preso.
Vc cria filosofias e se apega a ideias que reforçam cada vez mais sua infelicidade. A cada passo, a cada novidade, apenas mais um passo em direção ao nada.

Sei que hj tenho consciência do quanto a existência é opressora. Tem pessoas que seguem vivendo, dia a dia... pq é pragmático. E tem pessoas que fogem do dia a dia..que é meu caso.
São dois pontos extremos... o meio termo talvez seria a melhor forma...

Essa minha fobia social que se tornou isolamento... doença... faz com que eu crie um mundo conceitual do qual me aflige....
Quando vc não vive vc se torna ansioso... ao mesmo tempo, quando vc apenas vive... sem muito pensar qual o motivo.. vc apenas vive... e deve ser saboroso... mas ao mesmo tempo vejo tbém que é anestesiante e tem um preço.. pois somos todos frágeis e que não temos controle de nada.
Os dois pontos são maneiras de fuga... mas fuga de quê?